Das Jahr, in dem meine Welt auseinander fiel: Mein Krieg gegen die spirituelle Depression

Vor 25 Jahren brach meine Welt zusammen.

Ich war gerade 39 Jahre alt geworden, war glücklich verheiratet und hatte fünf Kinder. Meine Gesundheit war gut, ich habe ein aktives Leben genossen und es gab unzählige Möglichkeiten zum Dienst. Von außen sah alles gut aus.

Aber im Inneren war es eine andere Geschichte. Ab Januar 1994 wurden Angst, Hoffnungslosigkeit, Depression, Distanziertheit, Angst und Leere meine täglichen Begleiter. Mein ganzes Leben lang war ich stolz auf meine Fähigkeit, klar zu denken, aber plötzlich rasten Gedanken durch meinen Kopf, die ich nicht aufhalten konnte. Panikattacken kamen regelmäßig. Ich stellte mir vor, ich wäre innerhalb weniger Monate tot.

Und dann waren da die physischen Effekte. Die meisten Tage fiel es mir schwer, wieder zu Atem zu kommen. Meine Arme juckten unaufhörlich und kein Kratzen linderte das Gefühl. Wenn es nicht so aussah, als würde ein 200 Pfund schweres Gewicht gegen meine Brust gepresst, fühlte ich mich oft unheimlich hohl. Mein Gesicht summte. Ich war benommen. Ich verbrachte viele Nächte damit, auf und ab zu gehen und zu beten.

"Das passiert Pastoren nicht"

Außer dem normalen Druck eines Gemeindegründers gab es keine offensichtlichen Gründe, warum ich verrückt zu werden schien. Um mögliche Ursachen auszuschließen, vereinbarte ich mit meinem Arzt einen Termin für eine vollständige Untersuchung. Die Ergebnisse kamen zurück. Mir ging es gut."

Nichts hatte mich auf das vorbereitet, was ich durchmachte. Meine internen Anschuldigungen, dass "das Pastoren nicht passiert", haben mich nur noch verzweifelter gemacht. Ich suchte erfolglos nach etwas, das mir den Sieg über alles, was ich kämpfte, bescheren würde. Schrift. Gebet. Anbetungsmusik. Ein Rückzug. Ein Urlaub. Sogar eine Reise nach Kanada während des "Toronto-Segens". Nichts half.

Schon früh habe ich darüber nachgedacht, einen Berater aufzusuchen, vielleicht sogar einen Psychiater. Ich war mir bewusst, dass Menschen mit hormonellen Ungleichgewichten, Schlafstörungen oder traumatischen persönlichen Anamnesen von medizinischen Eingriffen profitierten. Ich fragte mich, ob mir Drogen helfen könnten, wieder auf die Beine zu kommen, um mit dem fertig zu werden, was ich erlebte.

Ich identifizierte mich auch mit verschiedenen Labels, über die ich gelesen hatte. Nervenzusammenbruch. Ausbrennen. Angststörung. Depression. Was auch immer vor sich ging, beeinflusste mich emotional, physisch, mental und spirituell. Die Symptome waren zu zahlreich und intensiv, um zu glauben, dass dies nur ein "Sünden" -Problem war.

Aber kein Etikett, das ich meinem Zustand zuordnete, identifizierte die Grundursachen. Wenn das, was ich erlebte, aus meinem eigenen Herzen stammt (wie es schien), wollte ich das zuerst untersuchen. Ich wollte mich auf das Evangelium einlassen, um zu sehen, was mir fehlen könnte.

Die nächsten zweieinhalb Jahre waren die schwersten meines Lebens. Aber zu wissen, was ich von ihnen gelernt habe, waren zweifellos die besten Jahre.

Viele Menschen, vor allem meine Frau Julie, waren in dieser Zeit ein unschätzbares Gnadenmittel. Ich hoffe, dass ich Ihnen oder anderen, die Sie vielleicht kennen, ein Gnadenmittel sein kann, die etwas Ähnliches durchgemacht haben, wie ich es beschrieben habe. Dies sind einige der Lektionen, die Gott mir in dieser Zeit beigebracht hat.

Wir könnten nicht genug hoffnungslos sein

Ungefähr ein Jahr nach Beginn meiner dunklen Jahreszeit erzählte ich meinem guten Freund Gary, dass ich mich innerlich tot fühlte. Das Leben ergab keinen Sinn. Ich fühlte mich völlig hoffnungslos. Garys Antwort war eine, die ich nie vergessen werde und an unzählige Menschen weitergegeben habe: „Ich glaube nicht, dass du hoffnungslos genug bist. Wenn Sie völlig hoffnungslos wären, würden Sie aufhören, auf das zu vertrauen, was Sie tun können, und auf das, was Jesus bereits am Kreuz für Sie getan hat. “

Unser Problem ist nicht, dass wir keine Hoffnung haben. Wir hoffen nur auf Dinge, die nicht Gott sind. Unsere eigenen Fähigkeiten. Ein bevorzugtes Ergebnis. Unser Ruf. Finanzielle Sicherheit. Sie füllen die Lücke aus. Und wenn die Idole, auf die wir gehofft haben, nicht wie versprochen abliefern, geraten wir in Panik. Wir verzweifeln Wir schlagen aus. Wir werden taub.

Deshalb sprechen die Psalmisten davon, mindestens fünfundzwanzig Mal auf den Herrn und sein Wort zu hoffen, und warum David uns sagt, wir sollen „von dieser Zeit an und für immer auf den Herrn hoffen“ (Psalm 131: 3). Es ist einfach und üblich, auf etwas anderes als auf Gott zu hoffen.

Gesegnet sind diejenigen, die ihre Bedürfnisse kennen

Bis zu diesem Zeitpunkt diente mein Herz fast mein ganzes Leben lang aggressiv den Idolen des Kredits und der Kontrolle. Diese Idole zeigten einen egoistischen Ehrgeiz, der nicht nur die Zustimmung der Menschen, sondern auch ihren Applaus und sogar ihre Anbetung forderte. Ich wollte das Lob erhalten, das nur Gott verdient.

Als ich nicht alle dazu bringen konnte, mich für so großartig zu halten, wie ich dachte, oder als ich realisierte, dass die Welt sich nicht meinen Wünschen beugte, bestraften mich meine Idole: geistig, emotional und körperlich. Ich dachte, ich wäre ein Opfer. Ich dachte, dass Depressionen von da draußen auf mich übergreifen. Eigentlich war ich derjenige, der sie hervorgebracht hat, durch meine eigenen Ängste, meinen Unglauben und meine falsche Anbetung. Ich gab meine einzige Hoffnung auf beständige Liebe auf (Jona 2: 8).

Im Laufe der Zeit sah ich, dass Gott den gesamten Prozess leitete, um mein Herz auf ihn zu lenken. Er wollte mich von meinem egozentrischen Götzendienst entwöhnen, damit ich mehr Freude daran habe, seinen Ruhm zu verfolgen als meinen.

Vorteile, die wir nicht für nötig halten

Im ersten Jahr meiner Gerichtsverhandlung wurde ich oft nicht von normalen spirituellen Disziplinen wie dem Lesen der Schrift, dem Treffen mit der Kirche am Sonntag und dem Beten beeinflusst. Die Verheißungen der Bibel schienen leere Gemeinplätze zu sein, die für diejenigen bestimmt waren, denen es gut ging. In Wirklichkeit habe ich die Tiefen meines Bedürfnisses nicht klar genug gesehen.

Ein Freund machte mich mit John Owens Sünde und Versuchung bekannt und Gott benutzte sie, um mir zu zeigen, wie betrogen mein Herz sein könnte. Anstatt mich zu fragen, warum ich mich so hoffnungslos und ängstlich fühlte, fing ich an, diese Gefühle als den Effekt zu verstehen, mich funktional als meinen eigenen Retter zu sehen. Abgesehen von Jesus war ich völlig hoffnungslos und hatte allen Grund zu befürchten. Aber Jesus starb am Kreuz, um hoffnungslose und ängstliche Menschen zu retten. Und ich war einer von ihnen.

Dieser Gedankengang, der tausendmal wiederholt wurde, zeigte mir immer wieder den Erlöser, den ich mehr brauchte, als ich jemals bemerkt hatte.

Gefühle sind unzuverlässige Beweise

Die Psalmen lehren uns, dass eine Beziehung zu Gott unsere Gefühle mit sich bringt. Gottes Gegenwart bringt Freude, Gottes Verheißungen bringen Trost, Gottes Versorgung bringt Befriedigung (Psalm 16:11; 119: 50; 145: 16). Aber ich habe versucht, meinen Glauben eher in meinen Erfahrungen als in Gottes Wort zu verwurzeln. Ich wollte den Frieden aufrechterhalten, um zu beweisen, dass die Bibel wahr ist, und verfolgte lieber Erfahrungen als Jesus.

Als ich vom Evangelium nicht berührt wurde, bemerkte ich, dass andere Wünsche in meinem Herzen auf mich einwirkten. Egoistischer Ehrgeiz. Selbstsühne. Werkgerechtigkeit. Eine Liebe zur Leichtigkeit.

Gefühle sagen mir, dass etwas in meiner Seele passiert, aber sie sagen mir nicht unbedingt, warum ich eine bestimmte Art fühle (oder nicht fühle). Wir entdecken dies, indem wir Gott geduldig und konsequent vertrauen und ihm nachjagen (Sprüche 2: 1–5). Wenn ich darauf bestehe, Erleichterung von meiner emotionalen Not zu finden, bevor ich Gott glaube, lebe ich vom Sehen, nicht vom Glauben.

Selbstfokus wird Selbstsünden letztendlich nicht besiegen

Im März 1995 nahm ich an persönlichen Exerzitien teil. Nach 24 Stunden stellte ich fest, dass mein Problem darin bestand, dass ich zu sehr auf meine eigene Gerechtigkeit angewiesen war und auf die Gerechtigkeit Christi vertrauen musste.

Als ich nach Hause kam, verpflichtete ich mich zu einer strengen Disziplin des Auswendiglernen der heiligen Schriften. Julie erzählte mir, ich sei gefesselt zurückgekommen, als ich gegangen war. Ein Grund, warum meine dunkle Jahreszeit so lange dauerte, war mein Glaube, dass sowohl das Problem als auch die Lösung in mir endeten. Es war mein Mangel an Glauben, mein Legalismus, meine schlechten Entscheidungen. Ich musste mehr auswendig lernen, mehr tun, weniger tun, nichts tun, alles tun.

Mit der Zeit hat Gott mir gnädig gezeigt, dass es mich betrifft, Sünde zu töten, aber nicht von mir abhängt. Gottes Gnade kommt zu demütigen, bedürftigen Menschen, niemals zu denen, die glauben, sie hätten es verdient oder können es verdienen. Robert Murray M'Cheynes Rat ist immer noch weise: „Für jeden Blick auf sich selbst zehn Blicke auf Christus werfen!“ Sein perfektes Leben, sein Ersatzopfer und seine herrliche Auferstehung sind ein nie endender Strom von Freude, Hoffnung und Transformation (2. Korinther) 3:18).

Nimm jede Versuchung zu Christus

Reife ist nicht frei von Versuchungen, sondern sie antwortet häufiger mit dem, was Gott für uns in Christus gesagt und getan hat. Ich dachte oft, ich sei rückfällig, als die Versuchungen der Angst, Angst, Hoffnungslosigkeit und Depression wieder auftauchten (oder sogar zunahmen). In diesen Augenblicken war ich versucht zu überlegen, was ich getan hatte und zu glauben, „hat nicht funktioniert“.

Aber John Owen bemerkte: „Ihr Zustand lässt sich keineswegs an der Opposition messen, die die Sünde gegen Sie macht, sondern an der Opposition, die Sie dagegen machen.“ In meiner Entmutigung war ich versucht, zu etwas anderem als Gottes Wort und zu rennen Das Evangelium als meine Zuflucht. Ich fing an zu bezweifeln, dass es irgendetwas Gutes bringen könnte, wenn ich die Bibel sonntags predigen hörte. Aber Gottes Verheißungen bleiben wahr, egal wie oft wir sie vergessen oder vernachlässigen. Jesus wird immer der einzige Retter sein, der für meine Sünden gestorben ist, um meine Strafe zu ertragen und mich mit Gott zu versöhnen (1. Petrus 3:18). In ihm ist mir wahrlich vergeben, gerechtfertigt, adoptiert und in Gottes Liebe und Fürsorge auf ewig gesichert.

Als ich weiterhin meine Unzulänglichkeit mit Redewendungen wie „Du bist Gott und ich bin nicht“ gestand, sah ich deutlicher, wie Gott allein immer mein Fels, meine unerschütterliche Liebe, meine Festung, meine Festung, mein Befreier und meine Zuflucht sein wird (Psalm 144: 1–2).

Durch das Tal reisen

Die Lektionen, die ich in diesen Jahren gelernt habe, haben meinen Weg mit Gott bis heute geprägt. Ich kämpfe immer noch gegen viele der gleichen Sünden, die ich vor 25 Jahren gekämpft habe, aber ich kämpfe mit größerer Klarheit und größerem Vertrauen gegen denjenigen, der den Krieg gewonnen hat. Versuchungen sind seltener und weniger intensiv. Ich war in der Lage, andere, die ähnliche Phasen durchgemacht haben, auf die lebensverändernde Hoffnung hinzuweisen, die wir im Evangelium haben.

Schwierigkeiten, Probleme und Prüfungen zu beseitigen, ist nicht die einzige Art, wie Gott zeigt, dass er gut ist. Anstelle oberflächlicher Lösungen befreit Jesus uns tatsächlich von unseren falschen Hoffnungen auf endgültige Erlösung, Befriedigung und Trost. Wir wollen Erleichterung vom Schmerz - Gott möchte uns wie seinen Sohn machen. Wir möchten, dass sich unsere Umstände ändern - Gott möchte, dass sich unsere Herzen ändern. Ein gekreuzigter und auferstandener Retter beweist ein für allemal, dass er tatsächlich in der Lage ist, diese Veränderung herbeizuführen.

Ich habe gelernt, dass das Ziel des Kampfes gegen emotionale Turbulenzen nicht nur emotionaler Frieden ist. Das Ziel ist es, Christus zu kennen. Diese Erkenntnis veranlasste mich irgendwann zu beten: „Wenn es für den Rest meines Lebens so ist, dass ich dich besser kenne, dann lass mich so.“ Gott ließ mich zum Glück nicht so wie ich war. Er gab mir ein tieferes Vertrauen in die Fürsorge meines himmlischen Vaters, eine leidenschaftlichere Liebe zu Jesus und dem Evangelium und ein größeres Bewusstsein für die Gegenwart seines Geistes.

Ich weiß jetzt besser, was Paulus meinte, als er sagte: „Leben ist Christus, und Sterben ist Gewinn“ (Philipper 1, 21). Deshalb danke ich Gott, dass er vor fünfundzwanzig Jahren in seiner reichen Barmherzigkeit dafür gesorgt hat, dass meine Welt auseinanderfiel.

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