Aus der Kirche geworfen: Wie Gott mich nach Hause brachte

Alle waren geschockt. Wann immer ich Leuten erzählte, dass meine Kirche mich rausgeschmissen hatte, äußerten sie einstimmig Empörung.

"Wie konnten sie so grausam sein?"

"Was für ein Haufen Heuchler!"

"Wer sind sie zu beurteilen?"

Ich habe diese Antworten geliebt. Ich seufzte schwer und meine Augen tränenüberströmt, als ich den Tag erzählte, an dem ich den Brief der „Heiligsten als du reformierten Baptistenkirche“ erhielt, in dem ich über meine Sünden gegen Gott und ihre Pflicht informiert wurde, die christliche Gemeinschaft mit mir zu brechen. Ohne Zweifel würde mein Publikum mich mitleidig ansehen und bestätigen, wie sehr ich misshandelt worden war. Und ich wusste, dass sie die Nachricht von dieser „Ungerechtigkeit“ weit und breit verbreiten würden. Und darüber habe ich mich auch gefreut.

„Ich habe an dem Tag aufgehört zu beten, an dem wir die Diagnose erhalten haben, und ich habe fünf Jahre lang nicht mehr gebetet.“ Twitter Tweet Facebook Auf Facebook teilen

Ich wurde exkommuniziert, weil ich ungefähr anderthalb Jahre zuvor aufgehört hatte, am Sonntaggottesdienst teilzunehmen. Ich hatte mich auch von meinem Mann getrennt, als unser Sohn in der Hospizpflege war. Zu der Zeit ging unser todkranker Sohn rasant bergab. Ehrlich gesagt hätte ich mich nicht weniger für die Kirche interessieren können. Mein Sohn starb! Wut kam wie ein Sturm. Es war eine dunkle Zeit und wenn ich jetzt zurückblicke, sehe ich, dass „meine Füße fast gestolpert sind, meine Schritte fast ausgerutscht sind“ (Psalm 73: 2).

Ich hatte zuvor schwierige Zeiten durchgemacht: den tragischen Verlust meines Vaters in der Kindheit, den qualvollen Kampf gegen Krebs, der meiner Mutter in den Zwanzigern das Leben kostete, und den schrecklichen Kampf meines Erstgeborenen gegen bösartigen Hirntumor vor einem Jahrzehnt. Aber nichts traf mich so hart wie die genetische Störung meines Sohnes. Es war eine seltene Alterungsstörung namens Cockayne-Syndrom. Es gibt keine Behandlung für CS. Sie beobachten, wie sich Ihr Kind langsam verschlechtert und schrecklich leidet. An dem Tag, an dem wir die Diagnose erhielten, hörte ich auf zu beten und ich betete fünf Jahre lang nicht mehr.

Meine Augen wurden geöffnet

Während meiner Rebellion erlebte ich das unbestreitbare Versagen eines kirchlichen Körpers, einer verletzten Familie zu dienen. Nicht eine einzige Person aus unserer Gemeinde besuchte unseren Sohn, als er in Hospizpflege genommen wurde. Nicht einmal der Pastor. Aber sie fanden die Zeit, mich aus der Kirche zu werfen. Dabei wurde mir klar, dass dich irgendwann jeder im Stich lassen wird. Wenn eine Kirche die Bedürfnisse einer Familie in einer Krise nicht befriedigt, ist dies traurig und enttäuschend. Aber diese Enttäuschung war mit etwas verbunden, was ich nicht erwartet hatte.

Je mehr Zeit ich außerhalb der Kirche verbrachte, desto mehr sah ich die Welt, wie sie wirklich war. Ich sah eine Kultur um mich herum, die außer Kontrolle geriet. Niemand um mich herum hatte Klarheit. Meine Kollegen an der Universität haben ihre Werte auf persönlichen Launen aufgebaut. Ich habe stillschweigend die Argumentation meiner neuen Freunde theologia iohannes lennon (Theologie von John Lennon) genannt. Die Idee, dass „Alles, was wir brauchen, ist Liebe“, wurde immer wieder als Allheilmittel für Konflikte verworfen, bot aber keine wirkliche Anleitung, wie man die Welt versteht oder wie man Entscheidungen trifft.

„Ich habe den Frieden seiner Vergebung verpasst.“ Twitter Tweet Facebook Auf Facebook teilen

Meine Frustration wuchs noch mehr, als ich Gesprächen lauschte, in denen es keine Grundlage für irgendwelche Werte gab, nicht einmal für das menschliche Leben. Überall, wo ich mich umdrehte, beobachtete ich hohle Männer, wie TS Eliot sie beschrieb und bedeutungslose Dinge sagte: „Als Wind im trockenen Gras oder Rattenfüße über zerbrochenem Glas.“ Ich verfehlte die Wahrhaftigkeit von Gottes Wort.

Schließlich hat Gott mein eigenes Herz auf unbestreitbare Weise offenbart. Ich beobachtete abscheuliche Verhaltensweisen und sagte: „Ich würde das niemals tun.“ Immer wieder stellte sich eine Situation ein, in der ich genau das tat und sofort fühlte, wie der Herr mich direkt ansah, als er Petrus ansah (Lukas 22:61). Meine Schande drückte mich nieder, als ich mich erinnerte, dass „alle nackt und den Augen dessen ausgesetzt sind, denen wir Rechenschaft ablegen müssen“ (Hebräer 4, 13).

Ich vermisste den Frieden seiner Vergebung.

Ich dachte an die Kirche zurück, die mich verdrängt hatte. Sie hatten konsequent gehandelt. Sie blieben ihrer biblischen Überzeugung treu und ich begann Bewunderung zu empfinden.

Es war nicht der tatsächliche Entzug der Gemeinschaft, der mich zu Gott zurückführte, sondern die einfache Tatsache, dass die Kirche selbst dem biblischen Standard treu geblieben war. Die Individuen mögen mich persönlich im Stich gelassen haben, aber der Leib Christi blieb dem treu, auf den es am meisten ankam. Ich musste zu Gott zurückkehren und ihre Treue zu ihm musste ich sehen. Ich tauschte meinen Groll gegen Respekt. Nach fünf Jahren rief ich aus den Tiefen meiner Seele: „Gott, vergib mir! Ich vermisse dich!"

„Ich ermutige die Kirchen, in Liebe kirchliche Disziplin zu üben. Es wird immer Leute wie mich geben, die es brauchen. “Twitter Tweet Facebook Auf Facebook teilen

Ich bin nicht in diese Kirche zurückgekehrt, aber ich habe meine Sünde gegenüber Gott bereut. Aufgrund seiner beständigen Treue erhielt ich die Vergebung, die Christus denen anbietet, die Buße tun, und genieße jetzt die Gemeinschaft neuer Freunde in einer neuen Kirche. Mein Mann und ich haben uns versöhnt, nachdem unser Sohn gestorben ist und Gott uns zu unserem 21. Jahrestag getragen hat. Ich habe mich sogar in ein Programm eingeschrieben, um christliche Apologetik zu studieren, um das Problem des Bösen und des Leidens besser zu verstehen, damit ich anderen bei den schmerzhaften Problemen helfen kann, die mich in meinem Glauben niedergeschlagen haben.

Den Rekord gerade stellen

Gelegentlich wird das Thema heute angesprochen. In einem ganz anderen Ton erkläre ich, dass die Kirche „Heiliger als du“ in der Tat eine heilige Kirche war. Ich sage den Leuten, dass der Pastor und die Ältesten das Richtige getan haben. Sie hielten an ihrem Mitgliedschaftsvertrag fest und hatten die Verantwortung, mir den Stiefel zu geben, wenn sie das taten. Es war zu meinem Besten und Gott hat es benutzt.

Rückblickend hatte die biblische Kirchendisziplin die Heiligkeit Gottes reflektiert, und es war die Schönheit seiner Heiligkeit, die mich zurückzog. Wahre Liebe, die sich in unerschütterlicher Treue zu seinem Wort zeigte, erwies sich als unwiderstehlich und schimmerte wie ein strahlendes Juwel im Nebel. Ich ermutige Gemeindeleiter, in Liebe kirchliche Disziplin zu üben. Es wird immer Leute wie mich geben, die es dringend brauchen.

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